31.5.03



30.5.03
categoria: oggetto irrinunciabile
prodotto: tasto RISATE e tasto APPLAUSO su cellulare/apparecchio fisso.
Risate e applausi hollywoodiani registrati per animare le vostre telefonate fiume.
personalmente scelgo l’interfaccia sonora “Happy Days”



Ark: cazzo ma stai dormendo con gli IMMORTAL in sottofondo??
Matte: si, ma dopo cinque minuti li interpreto come canti gregoriani…



Ark: valutazione a freddo su matrix reloaded..
Ferruccio: provo a vederlo anche da sveglio, poi ti dico.



29.5.03
casamadre.
21.00
Pater familias, fanatico del calcio come Saddam del Santo Graal apre ufficialmente Controcampo. Entro pochi minuti dimostra di aver letto il saggio “Sfericità del tifoso juventino da salotto, diplomazia e riso in bianco” sfidando la competenza di Piccinini : « eh…senza Nedved non ce la facciamo…»
chiosa: mio padre ignora il senso del fuorigioco.
Regola numero tre del manuale “esorcismo e body shop” : Non minimizzare mai la gravità di un genitore posseduto da Raimondo Vianello
chiosa2: Se proprio devi farti possedere anteponi jim morrison, o freddy mercury così con un folletto in mano ci divertiamo tutti -
Intanto dalla stanza sprangata di fratello milanista fuoriesce odore di incenso barra popper
Emerge ansimante dalla camera con degli effetti fumogeni. Chiavi in mano, invicta caricato di gadget voodoo, ingredienti dozzinali per vov, e il gioco in scatola “il piccolo sintetizzatore”, si avvia alla sofferenza calcistica di gruppo.
Mansarda.
In totale faccio 3 cose.
1. Realizzo che l’idolo della mia vita è il dottor Perry Cox, dopo la badilata di classe espressa in:
«Quando sei stato partorito..no.. DEPOSTO…dal signore delle tenebre [..] »
2. Decido di acquistare lo spray anti-scolopendra che idrati anche la pelle
3. Penso che il karma e paganini non ripetono, mai □
00.00
clacson echeggianti ovunque.
Deve aver vinto qualcuno e giudico retto accendere la tv per fingere di partecipare per due secondi a riti sociali omologati, ma gli ingredienti del tago al mirtillo sovrastano la mia curiosità sportiva.
00.30
mio fratello emerge da una cortina di vapori caliginosi e mi sta già abbracciando con discrezione.
Considerate le sue espressioni emozionali e statisticamente pronta a fare dei raffronti fisionomici, delibero che -nel suo cervello- milan contro figa
3 a 1.



chiunque trattenga nel proprio vocabolario i lemmi “frizzi” e “lazzi” e ne faccia uso copioso
è un coglione.



28.5.03
Sarei propensa a presenziare a quest’alba se la federazione scolopendre non svolgesse il webbit sul mio tetto



ho appena soppresso un aracnide servendomi della Carta dei Diritti Animali ALF.
La moralità è in ciabatte.



Lucidità è aprire winmx e cercare “S”.



L’Associazione Pastiglia Infranta raccoglie tutti i conducenti con spia FRENI accesa da 1 mese il5/6/2003 in piazza Loreto, per stilare il capitolo due del Manuale dell'Imbecille.



27.5.03
Premio ccc2003
Ovvero: reazione del caritatevole interlocutore che ti scopre insonne.

1.ti presto la mia cassetta di clerks, alza l'audio e il contrasto del B/N (kultura)
2.io mi trovo bene con le tecniche di autostrangolamento (paolo c)
3.Dovresti stancarti di più durante il giorno. (Bellacci)

Per i tre classificati una copia del vhs del parto di mia madre (120 minuti) in sala operatoria, commento di Galeazzi. Coefficiente di nudismo 99%
Per i non classificati distribuisco tutti i pocket coffee, acquistati per illudermi e per estetica, fino ad esaurimento scorte.



26.5.03
Camera 115
Desidero sporgere notifica alla direzione dell’Hotel Messico in quanto la dose di sostanze psicotrope et barbituriche recapitate quotidianamente nella mia buca delle lettere per problemi clinici privati si riduce spontaneamente del 60%
Il sospetto ricade sulla direzione in quanto sorpresa al mio ritorno ore 5 am a dormire sotto il getto di acqua del mio bidet
Nel caso sia già dipendente dalle sostanze e non possa fare più a meno delle mie ricette mediche legali, valuto una soluzione di taglio costi fissi affittuari e pretendo il possesso contrattuale del tetto soprastante la camera 114, per aumentare la mia pedonabilità notturna.
postscriptum.
Ho provato a seminare piante di valeriana ma quelle troie al posto dei fiori mettono su spine.



23.5.03
Anteprima Bud Spencer & Terence Hill Reloaded.
Monica Bellucci in Matrix sta come Grande Puffo nel Padrino II



22.5.03
Concorso citazioni celebri (CCC2003, iscrizioni aperte)
Ovvero: reazioni filantropiche a persona insonne
> tutti sono insonni una volta nella vita
> conosci i fiori di bach?
> non usare il letto per altri scopi.
> ti do il cell di mio cugino è uno sciamano lavora in india
> mangia la carne
> trombami
> abolisci la teca di pistacchi dopo le 4 am



comunicazione tra insonne e persona normale.[3]
PN: l’email me l’hai mandata alle 4 di ieri notte
A: m.
PN: ti fai i pippotti. (sorriso)
A: no, insonnia.
PN: ah. (delusione)



comunicazione tra insonne e persona normale. [2]
Madre: che brutte occhiaie.
A: muratori, trapani, inesorabilità del tempo.
Madre: ancora non dormi?
A: …
Madre: devi mangiare la carne.



comunicazione tra insonne e persona normale. [1]
PN: scusa, sono distrutta.. questa notte ho dormito sei ore.
A: capisco. dicevamo.
PN: se non dormo le mie o t t o o r e canoniche non sono lucida.
A: ...
PN: e mi si gonfia la pancia, si vede?
A: mioddio, tantissimo.

(Odio la fonetica di “canoniche”)



21.5.03
accreditato che oggi i trivellatori avrebbero dovuto posare gli strumenti di offesa e avere giornata libera, dispongo la possibilità di ritornare al vecchio orologio biologico.
Ore 7.30: branda
Ore 7.40 ---
Ore 7.45 parte un trapano elettrico
L’assenza di muratori di natura umana mi fa percepire lo scenario.
Un trapano con voglia di vivere si è autoinnescato e per cinque ore ha rantolato nel mio cortile, da solo, cercando esemplari femmine.
Qualcuno giura di averlo visto fare pausa pranzo alla Pizzeria Castello.
Ci sono certe mattine in cui ti rendi conto quanto sia imperativo riesumare quel fucile eclissato in mansarda.



20.5.03
Avviso a tutti i consumatori di ecstasy, frequentatori di rave cisalpini e membri dell’Associazione Pastiglia di Cernobbio:
La tachipirina, assunta con due ore di sonno sulle spalle, vi consegna gli stessi effetti coperti da un clistere di mdma 100% in modo legale, prescritto ed economico.
Ora, gli effetti che ha distribuito sulla mia sintassi negli scorsi giorni sono evidenti.
Sto rileggendo il manuale delle giovani marmotte per ricordarmi cos’è una subordinata completiva.



In ogni compleanno c’è la fascia oraria depressiva, come in ogni artista c’è una fottuta fase western



Un regalo che mi si dovrà fare prima che la vita mi sarà strappata via dall’insonnia.
Farmi redigere le Letture apostoliche sulle Carte della Chiesa distribuite in tutte le parrocchie milanesi.
E [lettore, prete e cattolicesimo ignaro] assistere a una Sacrosanta Messa.



Ark: ma da chi o cosa è regolamentato questo incrocio?
Nox: da Dio Cristo



19.5.03
25 anni e non ho ancora un lanciafiamme personale.



18.5.03
18 maggio, aria tiepida di una nottata da assistere sopra una tegola.
Dalle finestre aperte evade Private investigation e un tonante vaffanculo.
Donna venticinquenne con pancione al limite dell’inestetismo richiude con violenza un frigorifero.
Con un tono sopra l’intensità di un boeing in decollo pronuncia il nome del convivente, storpiandolo in vezzeggiativo diffamatorio
Si stacca una mensola della cucina nuova e il poster del Pub Padre Pio nuova gestione; crollano spezie salini e aromi. Donna incinta prende il sale e lo sparge sul tappeto del bangladesh, sagomando una forma di cazzo.
Convivente + rotowash + voglia di piangere cerca di rimuovere le tracce del peccato, mentre Donna Incinta distribuisce il resto del sale grosso nella macedonia e nel pastone del cane Dolly.
In fin dei conti ha solo chiesto un pretzel austriaco fresco di forno, ruscellato di burro fuso.
Intanto nel vano addominale prove di corpo libero federginnastica palla nastro clavette, sezione femminile.
Donna Incinta consulta astrodonna e spera di non sgravare proprio il 19, nel giorno della cuspide, e starnutisce una clavetta e un costumino 012 di atletica.
Spedisce Convivente + rotowash + tessera videonoleggio ad affittare l’Esorcista.
18 maggio, aria tiepida con coefficiente di isterismo 110%
Dalle finestre aperte evade la warner bros e il Maligno
Donna incinta segue attentamente e riesamina in rrew alcune scene topiche, mangiando frittura di scampi.
Convivente legge gli ingredienti del vetril.
Dieci minuti dopo monta altri due neon in salotto e il poster di nonna papera vicino alla tv.
Venti minuti dopo mi dice, sottovoce: testa di cazzo, o esci domani o ti disdico Quattroruote prenatal.
In sottofondo il cane Dolly vomita.



17.5.03
Considerando le fattezze di mio padre e il coefficiente di attrattiva alla contabilità e al bilancio che mi ha trasmesso, sono sempre più convinta di essere figlia di un sassofonista morto durante l’orgasmo



Non solo hai 38 di febbre e qualcuno ti ha iscritto alla newsletter Leningrado.org, ma ogni 5 videoclip ti passano davanti i denti di platino di M.Manson



Non se ne poteva più di tutta questa privacy. Finalmente un giorno apri i finestroni e due occhi di muratore siciliano ti fissano bovini. Prima di realizzare che sei velata solo da culotte zebrate lui e colleghi stanno già salando i popcorn
Richiudi. Senti l’ebbrezza dell’influenza irromperti le vie respiratorie,
svieni.
Verso mezzogiorno ti ricordi di avere una madre. Pronto, saresti così genitrice da andare per me in farmacia a comprare stupefacenti?
Non posso, ma ho fatto gli gnocchi al gorgonzola, li vuoi?
-
Ore 13. casa madre.
Ritiro rinazina e un flacone anonimo.
Bevo dal dosatore il contenuto verde del flacone.
Collutorio.
Per non uscire dal tunnel della mia femminilità non vomito ma misconosco dei sacramenti ad alta voce.
Due muratori prendono nota del mio vituperio creativo per vantarsi al bar
Messanger si chiude per offesa alla morale



16.5.03
Primati.
>30 minuti da Loreto a Cantù. (arkangel)
>2 minuti da Photoshop.exe a format C: (brother)
>2 secondi da ciao a vaffanculo (sister)
>2 ore da indenne a invalida. (arkangel)
Superstrada. Stai praticando il sorpasso della vita quando un accenno di degenza sfiora il benessere tipico del ventiquattrenne a norma
Escludi l’influenza perché il bioritmo del toro si approssima sinusoidale a vette anomale. Escludi il fattore polline perché sei incline a malattie mortali, non provvisorie. Escludi il condensato polmonare per metodo e tradizione.
Scorgi fiat 127 rossa dotata di copricerchioni con cavallino ferrari e non hai onestamente la forza d'animo di superarla. Ti fissi a 70km/h mentre dall’altra parte della città l’Associazione Piede Pesante brucia la tua domanda di frequentazione.
Mansarda. La mia trascendenza mi vieta l’uso del termometro celsius, quindi decreto di incentivare il sistema immunitario con tachipirina
ma è troppo tardi:
Nei successivi 20 minuti la rinite acuta abbracciata all’emicrania mi condannano a chi vuol essere milionario
Mi commuovo alla pubblicità del cornetto algida
Mi commuovo alla lettura dell’agenda di oggi
Mi commuovo perché il server di hotel messico funziona.




Premio Vizio Capitale.



15.5.03
Ho riletto il post qui sotto e non ci ho capito un cazzo.



Angosciante gestire la propria esistenza in posticipo.
Appetendo al titolo di Miss Differita per vincere come ogni anno un chilo di semi di valeriana da piantare nei vasi dei gerani della prozia L., non posso arretrare allo stadio subordinato del pragmatismo
Graffa. La prozia L. si alza alle 7 per allattare il terriccio, legge il vademecum del Bocciolo Adolescente di Barbanera e lo zodiaco dei gerani. Li nutre di concime di grizzly direttamente prelevato e lascia un walkie talkie vicino ai vasi nelle ore notturne. La mia valeriana si insinua parassitica tra i rampolli e si atteggia. Entro fine stagione gli altri sono deceduti per prurito e mancanza di stile. }
Nonostante queste caratteristiche di imprescindibilità, il mio dilazionare eventi comporta una serie di handicap e spettri da amministrare.
In una vita precedente sono stata quella che, quattro giorni dopo la sua morte, vedevo in giro per il paese gesù con stigmate, e ignara del suo stato sociale deceduto gli sfottevo i sandali.
Quindi auguri carissimo. Ammetto vilmente che oscillo sulla data. Ovviamente preferisco il fio che la responsabilità di un senso di colpa.



14.5.03
lunedì è il mio compleanno. Vado in Terrasanta. Ho prenotato tre metri di muro del pianto.



Ospite di riguardo, fratello milanista irrompe in mansarda per primo tempo derby.
dà fine ai rocher e a tre becks Riserva-Ferragosto
Di lui, oltre l’immagine di galoppata verso il bagno con carta igienica in mano, ricordiamo i commenti a caldo:
-Dominiamo
-Facciamo la storia
-Dominiamo
-si, si ti ascolto parla, alla prossima pubblicità ti guardo anche in faccia



13.5.03
prassi.
Arkangel: Allora come va il pancione zia?
Zia: È nato. 9 mesi fa.
---
Arkangel: Chiamo A. e mi risponde una giapponese che vuole una poltrona anatomica.
(A. si è trasferito a Bologna, nel 2001.)
---
Via Soffredini. Non trovo la mia auto. Suono campanelli a caso. Accuso tutti gli abitanti della via e parzialmente nostro signore, perché ancora una volta devo passare la nottata in questura. Mi siedo sul marciapiede, guaisco e cerco rissa a tutti i costi con le cassiere dell'esselunga.
(quella mattina ho preso il treno)
---
Arkangel: ho ricaricato a mezzogiorno sono le 8 e non mi è ancora arrivato lo stramaledetto credito.
(ho fatto prefisso + numero di casa)
---
M: Quando esce blogout?
Arkangel: 2004?
(blogout esce settimana prossima)



La prima volta che ho sentito SIGILE ho tolto il poster di David Lynch dalla parete e ci ho vomitato dentro.
Inutile dire che le due labbra cobalto fermano ogni tipo di digestione compresa la mediterranea e il gloss a specchio provoca infecondità
Ma tutto l’odio che riponevo nelle morositas verdi lo ribalto sull’interprete vocale della campagna pubblicitaria per vernici, con picchi di astio sul neologismo “semplogica”
Dichiarazioni di una proprietaria di nissan micra:
Ark’sister: io trovo parcheggio
Arkangel: ok… ma ogni volta posteggi, esci, e ti senti in bocca un sapore di smalto blu per unghie.
Ark’s sister: e poi non va a fuoco.
Arkangel: … lo vuoi un poster inedito di David Lynch?



12.5.03
L: Come mai anche tu qui?stai partendo?
Arkangel: No. Stamattina ho preso, come tutte le mattine, il mio devoto mappamondo. l’ho fatto girare ho chiuso gli occhi e ho puntato il dito. E mi è uscito Orio Al Serio.



Considerando l'uscita economica per restaurare auto danneggiata,mi aspettavo che l’efficienza tedesca mi riconsegnasse i due maglioni -dimenticati nel bagagliaio- lavati a secco



9.5.03
Milano>Roma>Milano
Data: martedì
Ora: a una sola cifra

Giustificati minuti di ritardo al rendez-vous, responsabilità tutte imputabili all’utensile Fiat Punto
Superstrada: una squadra di basket in carrozzina mi supera palleggiando
Strada di paese: betoniera contenente agenti patogeni apre in curva e si rovescia
Passo in mezzo all’incendio mentre liquido cyan defluisce armonico a spina di pesce nei tombini
Dagli specchietti vedo il fumo a forma di logo nike
Intanto voci gospel fuoriescono dalle fogne
I miei colleghi non mi credono mentre uno dei miei cloni sintetici parcheggia la punto e evapora.
Autostrada. Casello A. Casello B.
Si delinea un generoso ingorgo ingiustificato dopo uscita autostradale C e la propria sintassi si arricchisce in coordinate sconsacrative. Si squaglia l’arbre magic a forma di cristo crocifisso.Una bmw 320TD con a bordo 4 suore brucia in lontananza.
Visite guidate nell’abitacolo della loro bmw, sconto cattolici.

Ah.Il resto del post è finito insieme a java.lang.NullPointerException.fucking.pyra.lab.and.her.sister.
doing.blowjobs.server:page



7.5.03
Le temperature ideali per la fissione nucleare si rintracciano in natura all’interno dei taxi in trastevere



5.5.03
1.maggio.2003
Perpetrato uno dei giorni più difficili della mia esistenza diurna.
Ore 11.00 giovane cugina Immacolata entra in abito bianco posseduta da Joker e sfoggia sorriso chimico
Nell’occasione dell’ultimo matrimonio al mondo con sposa incorrotta concelebrano cinque preti, dopo una scrematura dei duemilaecento accorsi per officiarlo. I tornei religiosi per ambire al titolo di Sacerdote Coerente sono iniziati a marzo dell’anno scorso e il 30% si è concluso in sparatoria.
Lei, boccoli biondi, occhi azzurri di mio nonno, abito severo, sfila e imbarbarisce la madonna.
Lui chiude il libro “petting dei primi passi” a metà marcia nuziale.
Quando riprendo i sensi stanno declamando i loro si.
Quando riprendo i sensi la seconda volta ho in mano il riso scotti.
Lo infilo metà nella camicia no global di mio fratello, metà nella borsa glamour di una sessantenne d’assalto. Mi siedo su un panettone ecclesiastico ai bordi del sagrato, La vedo uscire catarifrangente investita da fasci di luce provenienti dall’alto, putti con opacità 32 buttano glitter a slavine.
Risolvo di approssimarmi a salutare la sposa.
Le fiamme d’inferno che albergano le mie ciocche rosse su giacca di pelle nera si rizzano.
Qualche scarica elettrica sul porfido.
Ci guardiamo, commosse. Ciao sposa, addio cugina, Bacio.
La scossa tellurica è avvertita fino a Matera.
Le nuvole implodono e la temperatura si alza a 25, e fino ad oggi non accenna a scendere.
Il vestito niveo esala zolfo misto incenso per pochi secondi.
Mentre la Geologia si raduna a Bruxelles, la Moglie si dilegua in audi A6, dichiarando assenza di kitsch laddove la cerimonia lo impone. La mia proposta di sposa pilota di porsche bianca da competizione sfuma in una scampagnata diesel
Buffet no-profit e compensi devoluti al terzo mondo mi rimandano al pensiero dei miei chupa chups glow in the dark di hellokitty 10 euro.
L’impossibilità ufficiale di fumare una barclay mi condanna al Bonarda.
Ore 18.04 non controllo più la vibrazione della palpebra.
Ore 18.45 una veneranda miss gira alterata per aver trovato etti di riso nella cipria sistemata in borsetta.
Ore 19.30 lo sposo viene spogliato nel guardaroba; apprezzo i progrediti atti di goliardia giovanile nell’esatto appostamento in cui stai per fumarti la tua prima sigaretta velenosa giornaliera.
amen.



2.5.03
Non calcoli che ho tempo fino all’alba per aggirarmi in vesti di seta per i corridoi dell’Hotel Messico e riempire tutte le bottiglie di bardolino -con cui fai colazione- di Euchessina.



1.5.03
la maggioranza politica condominiale decreta di restaurare il tetto
già che i muratori sono qui e ci si comincia ad abituare alla bestemmia gotica delle 6.38
Io, cappello nero, pizzo a drappeggio sul viso, esco dalla riunione con impellenza.
pochi minuti dopo il canarino del capo-condominio è crocifisso sulla porta d’ingresso
Comincio a sospettare che tra i Dizionari più autorevoli il lemma Tegola non sia giudicato ancora degno di valenze nobili
adesso vengo nei vostri appartamenti e frantumo la giara di porcellana contenente le ceneri del vostro avo pluridecorato che ha combattuto in Libia
e il provvedimento è stato decretato dalla maggioranza dei miei neuropatologi



 

 

 

: d a i l y
m o n t a g n e r . i tv e n a c u t t h e s e c r e t l i e v e a n s i av a n e s s as t r e n l i n k
p a l l o n e d a c h i l l e d o n A n t h o n y u o m o n e r o p i z i a n. s h e r r y l e e
f a l s o q u a d r o b r e k a n e h o t e l a r s e n i o r i l l o spock

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

: s a c r e d
v i o l a t o rc a l v i nc o f f e e t h e g o d f a t h e rb r e t z e l
p u m ap i a n ob a t m a n 1 - 2 a k i r a m c k e a n myan*G*el

 

 

 

 

 

: a n d
e g o n s c o t l a n dk l i m te i r ee s c h e r
p e a r l p o r t i s h e a dm o r c h e e b aa l a n i s b a o l

 

 

 

 

 

: a r k i v e



: m o r e