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Domani entro in ufficio sventolando una maschera cosmetica facciale anti-stress. Vediamo chi mi rivolge la parola entro mezzogiorno.
12.11.02
vane: dovremmo trovarci io te e lei a cena: linguine all’aragosta e tequila.
Arkangel: si. Brandon Boyd nudo che fa la parte dell’aragosta, noi delle linguine.
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oggetto-desiderio hi-tec dell’inverno 2002: la trapunta mobile.
11.11.02
titolo:PEZZI.
Vane: adesso ti ribatto con un altro pezzo non indifferente.
Arkangel: io ho una gallery modesta per non fomentare le mie trasversalità ormonali.
Vane: io invece la mia gallery ogni tanto l’aggiorno con le new entry e alimento l’ormone…non ho altri vizi
[visione del pezzo]
[pausa]
Arkangel: dio bono. con questo basta la foto e hai già finito i preliminari.
Vane: mark vanderloo lo hanno costruito on demand.
Arkangel: già. Un ispettore cee-onu avrà monitorato l’amplesso.
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corollario.
solo al lunedì ho questi vantaggi da semi-freelance.
tutto il resto della settimana invece assaporo il fuso orario del massachussets, integrandolo con un’ ambiziosa insonnia demolitrice.
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nella mia astrologic edition odierna volevo postare alle 11.11′.11″ dell’11/11 per celebrare la scienza della numerologia che ha tanto dato al mio ego.
ma poi mi sono resa conto che a quell’ora io mi alzo.
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Dopo i classici crampi del buongiorno autunnale e il rifiuto corneo di adempiere a uno dei cinque sensi fondamentali, la decisione di dedicare una domenica intera alla venerazione del nulla si avvicinava al nirvana. Ma sfumava, di fronte alla finestra di cute ftp, alle ore 23.00.
La mia organizzazione matematica riguardo il palinsesto domenicale cominciava con un’atarassia pomeridiana, seguita da colazione apatica sotto il piumone con colonne sonore esenti da ricordi fotografici. Continuava poi nella scelta oculata di un dvd ignorante americano sotto la media, esonerato da materie che potessero corroborare la mia mente per un solo istante.
Ma una cosa non calcola mai il potenziale cervello che vuole restare archivista e deserto per ore: la fottuta forza sovversiva degli sms.
9.11.02
Che tristezza realizzare che tutti i tetti e le tegole della città sono disabitati tranne il mio.
8.11.02
non si può chiedere professionalmente di scrivere un commento positivo o negativo generalizzato sulla tv a una che guarda solo la pubblicità in modo ciclico.
non ho contenuti da dare.
l’unico apprezzamento valutativo è che fanno più pubblicità per la preparazione H che per operazione trionfo.
probabilmente, con i tempi che corrono, abbraccia più target.
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il mio apparato circolatorio ha deciso che è iniziato l’inverno.
temo di perdere per congelamento le mie terminazioni organiche più lontane dal cuore.
ma no so se azzardarmi, col periodo in corso, a girare col passamontagna.
7.11.02
scambio sofferenza psicologica annuale con calcoli renali in qualsiasi stadio.
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obiettivo di mercoledì notte: dormire più di 4 ore.
-ostacoli espliciti: gatto nero attratto da ombelichi femminili; numero galli cinque nel cortile dietro casa; carenza di winchester custom;
-ostacoli impliciti: scienza astrologica odierna a sfavore; rem tachicardico; parvenze di realizzabili o inattuabili viaggi irlandesi; pallone di rugby dublinese al posto del cuscino.
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Compro tiroide metabolicamente dinamica per coerenza con il resto.
6.11.02
Meeting con i direttori commerciali dell’impero G.P.
al momento di discutere le royalties volano percentuali, schiaffi, cofanetti di star-trek e due decespugliatori.
risultati:
2 a 1 per loro, monetariamente.
8 a 0 per noi, moralmente.
Ma appena il presidente è sceso dall’elicottero, aveva già vinto.
5.11.02
ore 5 e 32.
il mio vicino di casa, chiamato indirettamente in causa, si appresta a preparare le brioches per la sua panetteria. Il profumo devastante dopo 8 ore di digiuno vince su tutti i cannoli siciliani from palermo with love.
Dirò esattamente il contrario quando settimana prossima me li porteranno.
Ma.
Due cose da tenere in considerazione se si sta per cambiare appartamento.
1 mai e dico mai alloggiare vicino alle pasticcerie che non consegnano a domicilio
2 mai e dico mai alloggiare vicino alle pasticcerie se nel test di cosmopolitan “sei nervosa o morbida” hai fatto 125 dolci punti
3 mai e dico mai avere una sorella che legge cosmopolitan
4 mai e dico mai finire il libro di benni nel pieno di una crisi esaurita di insonnia e avida di riviste funebri e dequalificate
5 mai e dico mai notare che la ciabatta del pc è accesa e avvicinarsi al case.
