La mia ipofisi è sostenuta all’attivo dall’ingombro del ciobar in tazza.

Il Felino – Parte Seconda
Amici scrupolosi fanno notare che l’idillio spirituale e il cameratismo perfetto con il quadrupede nero di ormai 2 anni pone le sue radici nella castrazione.
Probabilmente sostengono che il suo sposare le mie abitudini ascetiche(= salire sul tetto) sia dovuto alla quantità di tempo libero che un essere vivente maschio concretizza di disporre in seguito all’amputazione delle palle.
Ritiro e ri-assegno il premio Lirismo2002

MrForest: Quali buoni propositi hai per il 2003, oltre l’attentato al papa?
Arkangel: vorrei sostituire il mio orologio biologico testato a Cracovia e cambiare codice di partita iva per poter scaricare le marlboro lights.
MrForest: io con il mio scarico anche le babbucce. Domani lavori?
Arkangel: si, sto lavorando per clienti extra per potermi permettere di regalarti le catene originali di houdini
MrForest: fatturale a me… sto vedendo il finale di shining. Ho paura.
Arkangel: anch’io. Ho appena tolto l’audio surrogandolo con un Allegro di Mozart.
Fingo di sublimare foneticamente il film per non ammettere la mia angoscia.
MrForest: Domani quando mi alzo sudato per incubi mi avvalgo della tua psicoanalisi.
Arkangel: Io invece per ristabilire la calma emotiva pre-dormiveglia devo insabbiare il tutto con un un paio di puntate di jackass.

Tendo a relazione procreativa con Edward Bunker.

La mia presenza estetica è stata radicalmente ottimizzata dall’atterraggio nella mia mansarda – anno 2000 – di un orfano felino. Recapitato da un Angelo già fruitore di numero eccessivo animali domestici, scaricato dalla madre del Cui supra perché potenzialmente degente, si presentava in tutti i suoi due etti e mezzo di pelo corvino in un nugolo di cotone urinato e fango.
Nonostante l’accentuata stempiatura, tradotta con dilettantismo in patologia, e la mancanza totale di trazione deambulatoria, dava scuola di eleganza per la mimica cumulativa.
Appena uscito dalla cassetta, aveva già vinto il premio Ceto 2000.
Niente di più coeso col mio tetto e le mie albe.
Risolti elevati dilemmi gastrointestinali dovuti a mancanza di capezzale materno, si adattava al mio orologio biologico e in cambio gli chiedevo solo dei graffi carismatici distribuiti in tutto il corpo.
Il migliore un anno fa, da labbro inferiore a mento, sfumatura fisionomica jessecusteriana. Otto e mezzo.
Ieri l’ultimo, profondità centimetrica, locazione coscia destra, good morning Vietnam.

Come favore natalizio Gli ho chiesto delle perdite di memoria specifica e mi è arrivato il solito pacchetto di marlboro lights sulle tegole.

match natalizi parentali. Conoscenti contro Clandestini: 1 a 2
Brother: dai presentami a quella con il perizoma fucsia..
Arkangel: ciao fucsia, ti presento un mio vecchio compagno di scuola, l’unico della classe che alle elementari è riuscito ad inghiottire uno per uno tutti i pezzetti di una sorpresa kinder smontabile e a vomitarla intera, integrata di adesivi.

Vincono il premio Lirismo 2002
Zii P. e T. di Como, contestualizzando il loro Primo Bacio durante il passaggio del rotolo di carta igienica davanti all’unico vespasiano del campeggio R.; lui entrante, lei uscente e recante il testimonial a due strati di assorbimento.

Ore 6.45 – travalicato il punto di non ritorno del mio sonno turistico, apro una sordida rivista femminile per punire i miei istinti di veglia.
Due premi nobel morali alla giornalista autrice dell’articolo “Come prepararsi ad affrontare le ore piccole del fatidico 31” sottotitolo “i trucchi per riuscire a sfuggire alla sonnolenza”
Il secondo è ovviamente per la parola “fatidico”
Ho letto ingordamente l’articolo mescendo valeriana e tachipirina (ambisco a una belligeranza civile contro i virus promotori del mio incipit di influenza) e tossendo gangli nervosi.

I miei auguri notturni alle menti direttive.
Attivata riproduzione casuale.
Attivata coltivazione amnesie.
And the xmas Awards & Greetings go to:
Theend [cosa stai facendo? Mouse-fitness?]
Montagner [Vai vai che arrivi tardi sul divano..]
Beti [Dì al mago Forest che mi fidanzo con medioman pur di far carriera]
Ferruccio [Oreste Lionello è un grande a doppiare Woody Allen. Spero che muoiano insieme.]
Marcel [Non rido alle barzellette degli aristocratici]
Wolverine [trademarks unbreakable]
Dany [Aspetta che tiro fuori dal frigo la mia fidanzata.]
Adriano [Io vado in bagno eh, controlla tu se il mio background mi segue.]
Mike [un giorno avrò anch’io un elicottero per andare al lavoro e quel giorno avrò un sito web aggiornato giornalmente]
Venacut [qualche sera fa ho scoperto che il mio idolo della vita è bam margera.]
Vane [Ormai non mi stupisco più. Ci si armano gli ormoni per gli stessi dettagli. Stesso sense of humor irriverente. Chocolat addicted. Se vuoi una mano a picchiare tua sorella (quella vera) per aver comprato Mani di fata, ti aiuto volentieri. Sei la mia terza gemella OGM?]
Fabio [Oddio domani mi sveglierò con il sudamerica nella testa.]
Arsenio [ma subitamente devo lasciar perdere le considerazioni sul mio look and feel perché l’altra, la non-viola, si alza per andare a chiudere la porta del bar che l’ultimo coglione che è uscito ha lasciato aperta, tanto lui ha le tendine a casa sua (diceva così mia nonna)]
La Pizia [Poi ho letto 26.900, qualcuno me lo aveva consigliato, qualcun’altro mi aveva detto di non leggerlo o sarei entrata in crisi. Non è servito arrivare alla fine infatti: a pagina 15 avevo già deciso di cambiare lavoro.]
Mike & Nino [Coincidenze? No amici, non amo nascondermi dietro le parole. Guardiamo in faccia la realtà: sono paranormale.L’ultima conferma l’ho avuta pochi minuti fa: sono riuscito a far bollire l’acqua in un pentolino solamente toccandolo.]
Rillo [Quindi ditemi una cosa tipo: ci vediamo a “un pranzo e due pianti” oppure “al millesimo battito meno un quarto di pianto”.lo capirò.]
Maalox [C’è una congiura astrale in corso, ma ho un piano.]
Lieveansia [- Perché non scrivi più? – Perché sono felice. – Ma ti viene l’asma quando fai uno sforzo?- Sì. Infatti non vado mai in bagno senza Ventolin.]
Brodo primordiale [Una volta finito e cauterizzato il tutto, La lascerò andare via col frontalino che, una volta cosparso di peperoncino di Cajenna, avrò cura di piantarLe su per il culo. Potrà così strisciare fino a raggiungere i Suoi cari e, se l’emorragia non La stronca prima, decedere confortato dai Suoi affetti.]
Strenlink [Senza usare eufemismi; veri o presunti che siano stati i casi Clinton/Levinski (si scriveva così?) e Urbani /illustre sconosciuta (si scrive così?), una cosa pare chiara:la fellatio e il potere politico vanno poco d’accordo e ed è quasi sempre fonte di guai.]
Sherrylee [Ancor prima di entrare l’età media dei presenti ci ha fatto realizzare che dovevamo essere stati vittime di un errore di programmazione: tema della serata “festa all’oratorio della domenica pomeriggio”.]
Fotodivita [Fuori respira l’aria fredda con piacere, a fondo, pulisce i polmoni dall’overdose di fumi]
Mik [non voglio piu’ sentire la parola alcool per almeno un mese.]
Uomonero [ ]

ore 9.00 mi arriva una multa dal comune di Barlassina, € 51, causa non esposizione del tagliando assicurativo. Vado a documentare dai vigili di averlo fatto apposta, poiché anti-estetico.
La multa mi viene drasticamente ribassata a € 19
Dimensione natalizia e ascendente bilancia creano inaspettati connubi provvidenziali.

fuggiamo
la notte del 24 – luogo protetto, aria di lockness
dovunque non ci siano campane e famiglie appagate
io porto il cd dei pearl
tu il sorbetto all’arancia
fuggiamo:1996-1997-1998-1999..

arkangel, barattando il proprio cesto aziendale con carichi di galatine che madri sagaci accumulano : allora panettonetremarie, malvasia, salmone, depressione, polistirolo sottolio, borsette cucite da extracomunitari, cappellini di aziende nu economy in bancarotta, zampone di maiale domestico.. c’è anche un po’ di roba Body Shop
arkangel’s mother: bodisciop? Ma mica ce l’hai già, piratato?