L’astronomia spiegherà che ogni domenica sera una nube di neutrini disadattati decolla dalla costellazione del capricorno per appostarsi, alle ore 22.45, sulla mia antenna.per la briscola chiamata comunitaria.
Mtv.
Tutto il pomeriggio hai notato la visibilità perfetta di videoclip di band pakistane;
non hai spostato il VHS Celentano Contro Tutti di tuo zio perché avrebbe potuto snaturare la disposizione favorevole di elettrodi nell’aria;
non hai organizzato il funerale americano con sparatoria militare per la morte del tuo freezer e quindi di tutta la sommatoria di coppe del nonno.
Ore 22.30
Tornata dalla Warner Bros con il sacchetto elicoidale di popcorn, stai caramellando lo zucchero per scrivere SCRUBS su Silver plate di creme caramel + candeline polimorfe
Hai sgusciato i pistacchi e li hai riposti a forma di appoggiapiedi sul tappeto.
Sei pronta sul divano abbracciata a sette zanzare maschio
Sigla.
Ai tre quarti della sigla lo spettro del dottor cox sfuma in interferenza.
Si accavallano immagini di organi riproduttivi a dondolo
TeleCracovia sta prendendo il sopravvento
Dal tetto si sente ‘Briscola‘

alba.
Invitati sul tetto: i nocs, la Vx, e dio.
Recensioni su Famiglia Cristiana, Focus e Tantra2000

Biografia apocrifa* di falso magro
30 anni, dice di averne 39 per acquisire il fascino di chi ha vissuto gli anni ottanta e le influenze delle pettinature di George Micheal.
Supera il complesso di Edipo durante la permanenza in pancia della madre, e a due mesi di età si autoprescrive supposte da 250grammi per presunta futura sindrome schizotipica.
Tra le sue prime parole annoveriamo: “Stafilococco” e “Paziente Responder”.
2 anni. viene catapultato dai genitori in un convento di monaci certosini, dove apprende che qualsiasi suono al di sopra dei 2 decibel è nemico di Gesù.
Ancora oggi parla attraverso ultrasuoni. Tutti i cani e gli animali nel perimetro circostante subiscono prolassi di vescica. Alcuni per il tono insopportabile corrono immediatamente ad annegarsi all’idroscalo.
3 anni. Comincia ad essere brizzolato.
10 anni. Con la scusa di spiegare il significato dell’invidia del pene a una sua compagna di elementari, la porta in camera sua, le prende dolcemente la mano e le insegna a scrivere n-i-e-t-z-s-c-h-e
13 anni. Supera la fase anale improvvisamente, in un vespasiano pubblico ad Alassio.
Passa 10 anni a costruirsi una personalità di falso timido e nei giorni festivi si esercita a non far cascare l’occhio nei decolleté: si allena con la sua mucca domestica Bevilacqua
A 24 anni si ipnotizza e si risveglia in Feltrinelli, con un pacchetto di marlboro da 10 in mano.
/Non so se usare un KIWI integro come portacenere (io) o comprare un pacchetto da DIECI (lui) demarchi il peggior stadio psichico.
Passerà i prossimi 5 anni della sua vita a nascondere il suo lato caustico-faceto, in tutte le sue produzioni.
Con sommo sconforto delle sue pazienti in cura (io. da ieri)

*verbalmente autorizzata li 11-6-2003 ore 22.00 (avanti il prossimo)

Cazzo Vane. Quando ho letto quel post sono rimasta incinta.

Feltrinelli. 18.35-18.37
Postulante Illustre: ma è attendibile il presunto scisma per cui blogger viene adottato da chi ha tendenze hippy, global-metal, ogino knaus, tabagismo e pro-aborto, mentre splinder è considerato più cheap, no-logo, sesso orale, harrypotter e carpe dio?
Pizia: eh?
Flaming: eh?
Zu: sesso.
Rillo: ark, ma tu sei rossa dappertutto?
Ark: ah..non sapevo bisognasse arrivare qui già ubriachi:)
Zu: sesso.

Sdraiata sul cofano. Butti la sigaretta accesa perché in coscienza, valutando la flora limitrofa, ti auguri di generare una stella a 8 punte infuocata intorno alla macchina. Per invocare con il giusto apparato scenico le divinità della notte, l’inventore della mimetica militare e astrodonna.
Pregio della peggior insonnia aver disperso la capacità di impressionarsi e poter vedere fiumi di magma a Lecco reputando lo scenario perfettamente normale.
Vorresti che i barbiturici avessero il packaging delle galatine lisce.
Il motore si raffredda e hai la solita sensazione che qualcosa sta finendo.
Bruci quel cazzo di foglio.
Rientri dal tettuccio con uno slancio degno di rotten.com
Cancelli la history degli ultimi 4 giorni. E vaffanculo.

Le procaci signorine commercianti di amplessi appollaiate sulla novedratese corteggiano la mia autovettura. Ancora inspiegabile perché a 2 gradi centigradi indossino culotte a forma di filo interdentale al gusto cornflakes con fibra e sopra i 35° pullover di grizzly nano della Tasmania.
Inequivocabile il fatto che antropomorfizzino le panoramiche della brianza desolata e che cominci ad esserci troppa gente in giro quando ho voglia di eremitaggio stradale

Marci: io sono un alieno. Io e il sedano veniamo da un altro pianeta.

Gli elefanti si svegliano in un mediocre mercoledì della savana e decidono di morire.
Sono pronti. Non salutano, anzi cagano in casa dei parenti e poi si incamminano verso la necropoli.
Cercano di depistare la processione di cinquanta membri wwf attrezzati di telecamere a rotelle, striscioni cocacola e sandwich gusto zebra che rotola dietro i loro passi.
Poi si stendono vicino alle ossa del nonno pluridecorato in guerra e uf.
Crolliamo di livello dal capitolo faunistico ai soliti appelli a gesù:
1. perché gli insetti lombardi hanno deciso che la mia mansarda è il loro cimitero?
Indizi:
-cortei di cavallette cantano Il Signore è il mio Pastore
-Reperisco cadaveri di vespe a gambe e pisello all’aria
-ieri un coleottero mi ha chiesto di farlo sentire uomo per l’ultima volta
2. oggi ho aperto gli occhi e ho sentito che dovevo morire, ma ho acceso la macchina e non sapevo dove cazzo andare
3.
arkangel: ho scelto di decedere a 33 anni possibilmente a Gerusalemme.
Mutter: No. Io ti ho fatto e io decido quando devi crepare.
4. nonostante benessere e comfort di questa mansarda immigrerei temporaneamente in un’altra a me nota.

Ore 7.00 chiudo gli occhi
Ore 8.30 X-file con entourage Muratori bussa alla porta
Ore 9.30 X-file percuote violentemente la maniglia, depolmonando sermoni antropologici di cui noi ricordiamo solo i frammenti:
Non Usare Acqua Corrente, Tubi Aperti, Muratori Sotto i Tubi.
Ore 10.00 prozia L. bussa e grida il mio nome, ammonendomi di non usare l’acqua per qualsiasi motivo. (I suoi Gerani bevono solo evian.)
Ore 10.30 quoque MIA MADRE interrompe il corso “Insegnamento didattico elementare e Aids“ per venire ad informarmi che balneazione e rubinetti sono off limits
Ore 11.00 sorella riottosa con desiderio di violenza insulta il mio orologio biologico e mi comunica che a causa della rimozione di condutture primarie, l’esercizio dell’acqua è temporaneamente bloccato. (traduzioni :vernacoliere>zanichelli zanichelli>vernacoliere)
Ore 11.15 attesa di evento pleonastico.
Ore 11.30 mi alzo dal letto inutile, vado in bagno e apro la doccia.
Primo gavettone in faccia alla brianza che lavora.

È da mezzanotte che consulto il Manuale della Tachicardia. Sono arrivata alla sezione Salmi.

Un’altra giornata senza caffeina si smorza con aspersione perimetrale di Autan e con classica mailing list ‘Figa Creola’
Tetto. Zanzare maschio elicottero demoralizzano la virilità del mio felino, trasportandosi a fatica i loro genitali penduli. Lui replica: quello che conta è il peso specifico, mentre guarda i suoi testicoli sottovetro. Inoltre, avvalora, da quando sono eunuco ho guadagnato in igiene intima.
Osservo i tetti vuoti. E so che un giorno scorgerò al di là del buio e della densità degli insetti una brace di sigaretta. E in quel momento il meno veloce si troverà la pallottola in fronte.

Fuori dal finestrone, documentario: la copula del cardellino brianzolo, i rudimenti.
Dentro il frigorifero, documentario: muschi e licheni muller bianco: la penicillina.
Nel mio cervello, cortometraggio: i nocs sbagliano indirizzo e entrano tutti nella mia mansarda alle 4.30 di notte in mimetica
E poi mi lamento se il secondo figlio di piero angela (il primo è morto di diarrea sul K2) gira con videocamera canon nel sottotetto

Compro kalashnikov da giarrettiera

Ho sempre ritenuto che lo spam erotico supportasse la grammatica italiana.
Un altro inizio settimana inferiore alle aspettative.