Calcolando di aver perso il 50% di papille gustative primordiali per causa maggiore e scelte di vita oncogena, ho la netta sensazione mnemonica che anche le fragole avessero un sapore.

Saddam Hussein e i 40 sosia
Quello vero lo arrestano domani sera allo Shocking Club in zona Garibaldi con un cuba libre in mano e in pastiglia.

Conteggi
Non dormo da 49 ore
Vicini di casa giurano di avermi sentito gridare SPARATEMI

Montaggio video.
Premiere genera errori e sgretola file di sistema
(il sogno americano)
Ciccando il pulsante CREA PREVIEW appare una finestrella con dicitura:
stima del tempo:
PARECCHIOTTO

considerazioni.
3 fottuti giorni alla mia destituzione
3 fottuti giorni all’Operation Iraqi Freedom
il ferrero rocheR non disseta
avrei voluto vederti, su quel palco

Ho sempre manifestato di non volere Patrimoni Culturali a casa mia.
Non so gestire l’incolumità di un cd originale, figuriamoci i Fenomeni scientifici.
MA da tempo, in mezzo alla mia mansarda, soggiorna il Triangolo delle bermuda.
Questo spiega dove butto il tempo dal momento in cui mi alzo dalla sedia del pc (2 a.m.) a quando arrivo sul cornicione (4 a.m.)
(percorso di metri dieci piastrellati)
Il tutto non sconvolge la mia coscienza cronologica illusoria,
ma mica dovrò pagare una sovrattassa immobiliare

Arkangel: cazzo ogni tanto mi sembra di parlare con dei comodini
Logan: Si questo non è un mondo, è un fottuto mobilificio

Blogger VS Alba sul tetto
0 a 2

Propongo nuova linea di cioccolatini Ferrero: i Pocket Valeriana

Ho i capelli rosso militare.

Dietro i vigneti di vhs anonimi, raggruppati in base a scarabocchi irresponsabili sull’involucro, nascondo la mia valigetta dell’Apocalisse.
La valigetta dell’Apocalisse, secondo l’Onu, deve stare sotto ai 10 kg di peso per non sovraccaricare la schiena durante la corsa per schivare l’Atomica deflagrata presso il tuo domicilio.
Ricordo di averla da quando riponevo dentro il kukident per la pulizia dell’apparecchio mobile.
Da quando genitori attenti e abbonati di Famiglia Cristiana si scordarono il canale 3 acceso dopo le 11 e mezza e io, a sei anni, vidi un documentario su Hiroshima e Nagasaki.
Da allora sento quel sibilo nucleare ogni notte.
Non che sia reo della mia insonnia, poverino.
L’aggiornamento del contenuto valigetta va effettuato alla scadenza del mascara water-proof, ottimo per i grossi trasferimenti d’acqua e di zolle crostali oceaniche.
Opzionali : Crackers vitasnella con pochi grassi saturi, perché l’ultima persona al mondo abbia ventre piatto davanti l’ultima telecamera al mondo. Opzionali perché qualcuno ha documentato che una famiglia è riuscita a sopravvivere per anni nutrendosi di colla per tendaggi.
Pallina antistress a forma di animaletto domestico, per placare il nervosismo chimico causato dalle polveri radioattive.
Guanti di gomma e stivaloni da pescatore per camminare agevolmente tra i cadaveri.
Più un 60% di spazio libero personale.
Ingombrato da un Lee Enfield N.4 di quattro kg spesi bene.
Il tempo per montarlo e sono già morta di inedia.

Festeggio il mio licenziamento al chilometro 70 dell’A1. Invitato chi dimostra di saper amministrare più di un litro di barolo.
(arsenio sulla fiducia)

(Nasa): mai così vicini agli extraterrestri. (il nuovo): sono state trovate forme di vita aliene, ad un esame autoptico ricordano Dolce & Gabbana

Premio Fiat Custom 2003
Panda personalizzata con adesivo artigianale : “Cinzia” in Comic Sans Italic
Su portiere –ambedue- e lunotto posteriore.
Alla guida, con uno sguardo botanico, Cinzia.

Il mio tetto è l’evoluzione dello scivolo dell’asilo.
Quando sei nel punto più alto hai l’assoluta certezza che in quel momento hai troppe cose da fare nell’immediato per morire