Vito Corleone: Aspetta, Fredo; i’m gonna buy some fruit
Aspetta…wait..

I Bei tempi.
Sorpassavi il weekend col beneficio del dubbio di tornare in ufficio con residui di buonsenso.
Il tuo riferimento psichico ti aspettava per la prima paglia del lunedì. Fondamentalmente non ti sopportava, perché esibivi la lucidità di un ragno a riposo.
Lui. Lui anche di primo mattino oscurava Bisio e Tiscali-Umorismo, a meno di giornate particolarmente distinte da email undisclosed-recipients con gif animata FORZA PAPA’!.
In scaletta, esposizione delle cinque cicatrici e volubili tagli sulla giugulare prodotti da partite razziste di war-squash di finesettimana, unico vero residuo della Guerra Fredda. Si dice che durante i tornei estivi di Sesto-Squash due atleti siano morti per scivolata, e che il Nostro abbia perso un metacarpo per il passaggio di carri cingolati sul campo.
Menu-pranzo impostato su 4 var diverse di alimenti chimici che rafforzavano l’identità professionale. Sguardo languido della cassiera G. al Nostro, che smentiva.
G., calabrese matura, aveva cominciato a frequentare Coppola settimanalmente. Acceso il mutuo, aveva anche regalato al Nostro un portafoglio Rotary, ricamandogli a mano il suo nome.
Auspicando il mio licenziamento da anni, per poterlo trovare in requisiti “consolabile e solitario”, seguiva corsi di dot net per poter rompere il ghiaccio.
Pranzo davanti a videogame ambientati in Germania 1940 caricavano il pomeriggio di nuovi istinti suicidi. Caffè, Barclay sotto i cinque gradi centigradi.
I Bei tempi.

Informazione
Ore 1.36, TG4. domina, tra tutti, il servizio “Fregene meet California”
I giovani rodati della capitale, “ approfittando del bel tempo e della voglia di estate che HA PRESO IL SOPRAVVENTO oggi, si sono trasferiti alla solita spiaggia..”
La procace corrispondente in topless crea aspettativa esponenziale formulando quesiti di livello:
Quanto è fredda l’acqua?
La sua giornata oggi?
I parcheggi quando si riempiono?
I romani accondiscendenti si fanno garanti del tenore sopraelevato del tg4 reagendo entusiasti.
Scorrono delle immagini di repertorio, in un fotogramma si vede craxi in pareo con la stagnola.
Aprile 2003, brutte notizie assenti.
Addirittura la letteronza che si era slogata una caviglia è tornata a ballare.
Per tenermi informata rimetto il dvd dei Simpson.

Ieri ho visto Saddam con Elvis sul volo Ryanair Stoccolma>Orio al Serio.
Leggevano Astrodonna.

Premio Azione Commerciale 2003: Raggiungere Buccinasco, il tarzanello del mondo, nel primo giorno di Fiera del Mobile.
Casa mia: La culla del mobilificio brianzolo.
Tutti gli operatori del settore ai blocchi di partenza.
Verde.
Brambilla guadagna il primo posto scavallando Caimi in complicazione da nebbia, Frigerio si schianta sulle serrande dell’esselunga. Squalificati Borghi e Corbetta perché al volante di auto non station-wagon
Nessuno conosce la meta o l’indirizzo dell’illusorio edificio fieristico.
Nessuno per orgoglio ha il coraggio di chiederlo al competitor, ma vaghi flashback rievocano lucidamente un nome:
LA TANGENZIALE OVEST.
Tutti i mobilieri ivi soggiornano, gozzovigliando con sushi del Lambro sul guard-rail, periziando venature di ciliegio brado impresse su una credenza di 800kg cargata sulla Laguna.
Ecco che l’Avventore medio della tangenziale ovest verso Buccinasco, con croissant in bocca e cassetta Ben Harper incede a 190km/h ditarellando briosamente sms impulsivi.
Con la stessa placidità lascia quattro centimetri di pneumatico da Rho a SanSiro, in FRENATA.
La Multipla vista da lontano con le quattro frecce, per statistiche mediche, è una delle cause dell’embolia polmonare.
L’Avventore si inserisce nel convoglio brianzolo e procede a passo di marcia, cantando a squarciagola Il Piave Mormorava e Inni Satanici Contro L’Ikea.
Si dice che a Cantù, quando si annusò che l’Ikea avrebbe collocato un punto vendita, un mobiliere brianzolo si diede fuoco in piazza su un Passeggino Smontabile Ikea Collection Gold.
Per i 70 minuti impiegati a coprire la lunghezza di 10 km, ho salutato i miei parenti a destra e a sinistra della carreggiata. Ho superato amici di famiglia, visto nascere cugini di terzo grado.
Anziché organizzare raduni nell’androne di casa in Sicilia style, noi una volta all’anno ci troviamo in tangenziale ovest.
Degna risposta brianzola a woodstock.

è morto Badtz Maru, il tossicodipendente della famiglia hellokitty.
Mio componente preferito da sempre, il pinguino giapponese contestava l’oligarchia familiare fregiandosi di atteggiamenti ignoranti extraurbani.
— Non c’è niente da fare, in qualsiasi struttura Luttazzi viene sempre esiliato.
—— Location: magazzino Sanrio.
Librerie indeterminate rigonfie di articoli emozionali dal formato microscopico al tascabile, gadget glitter-chimerici, ombre di sogni di adolescente sostenitrice di cartolibreria concept.
Nel caso che il titolare esprima con indifferenza la frase: “Ma prendi pure qualcosa”, non significa che la veste professionale che indossi possa frantumarsi davanti a un organizer della linea ANGEL di HelloKitty. Significa che devi rifiutare, aprire la porta, richiuderla alle spalle, salire in macchina e piangere 20 minuti con la testa ripiegata sul volante.

Sent: Wednesday, April 09, 2003 12:00 AM
Da: afbycarina21sex@go.ro
Ciao,
il mio nome è Frida,
ho 23 anni e il mio segno zodiacale
è Vergine
Studio economia aziendale,
lavoro partime come fotomodella
e ora anche come sexy-
chattista nella mia Videochat
Vieni a trovarmi

Re:
Ciao
Il mio nome è Arkangel
Ho 24 anni e il mio segno zodiacale
è Mietitore
Studio Balistica Terminale,
lavoro part-time come sommelier di sedativi
e ora anche come sexy-
cecchino nella mia videomansarda
Vieni a trovarmi

Aprile.Prima del film della disney ispirato alle avventure di Bush.

Ho mangiato una torta di mele talmente buona che le tonsille hanno affittato il punto G

Viaggio di lavoro organizzato per demolire le fasi di sonno attuabili dalla mia biologia solo nel weekend, ha offerto ogni tipo di fenomeno atmosferico vigente -NEVE INCLUSA- e ogni tipo di stadio mentale documentato -REM ESCLUSO-
Partenza ore 6.30.
Milano-Sondrio 2 ore in parziale lobotomia. Caldeggio l’oroscopo di radio due, fondamentale per la didattica del telegramma
Ariete, non farlo
Toro, fallo
Gemelli, gira a destra
Cancro, apri in curva
Leone, pillola anticoncezionale ore: 8
Vergine, gatto chiuso in bagno da giorni: 2
[…]

Ma onestamente prediligo gli Oroscopi Web.
frase ZEN dedicata al mio segno per la nuova settimana:
“Date field empty“

L.Manera: come sostituisci il caffè?
Arkangel: succhio una radice antidepressiva stimolante.

smtp.requiem.it

Al mio risveglio un operaio edile padovano scaricava una mitragliatrice MG sugli acari in tuffo dallo scendiletto.
Al mio secondo risveglio un operaio edile padovano estraeva un petardo dal mio encefalo con utensili del neolitico.
Al mio terzo risveglio ho capito che gli operai edili padovani quando non hanno niente da fare restaurano casa mia.
Che sono probabilmente sovvenzionati dall’Associazione Amplifon di Padova
Che professano sempre nella stessa fascia oraria perché se l’operaio padovano percepisce anche solo un fotogramma di Unomattina poi stupra le pensionate negli ospizi
Si dice che poi rimuova la reminiscenza degli abusi sessuali nella giornata lavorativa seguente, alla vista della cazzuola
Si dice che fuori da casa mia sia comparsa un’insegna in verdana con la scritta MAVAFFANCULO
Realizzando che un insonne non si risveglia mai e coglie la realtà alla terza, sono passata alla colazione Aulin + barclay, e ho masterizzato Saddam Davanti e Dietro Tutti Quanti

Sto alla mattina come il mio gatto all’acquagym

prima legge di Viale monza.
nel corso del primo giorno di abbandono reciproco in cui ti manca tutto di Lei tranne una figura in particolare, quella figura in particolare ti chiamerà alle 10 di mattina postulandoti un favore.
E tu ti prodigherai di risposte assenzienti e gioconde, per poi mandargli in casella di posta 80 Mb di tiff raffigurante un mozzicone di barclay scannerizzato a 1200dpi