3.20 a.m.
La mia mente è Group Four* dal minuto 6.08 al minuto 6.22
Con la puntina che si inceppa incivilmente e torna all’inizio dei 14 secondi
fino a quando le dita emaciate di Morfeo si degneranno di posarla al 7.50.
(*Massive Attack, Mezzanine, track 10)

Ore 20 di stasera. si prospetta in esclusiva una mia integrazione nel sociale, e la rimozione incompleta – per quel lasso di tempo – della mia oggettività borderline.
Cenone aziendale, ovvero Corso per crearsi nemici illustri.
L’inedia prevista dall’insonnia cronica mi forza alla condizione di stomaco vuoto.
Il negroni pre-cena annullerà verticalmente la mia personalità, che verrà sostenuta nelle ore successive solo dal mio top immorale, nel quale riporrò tutto il mio carisma.

Ore 13.30 nell’apparecchio vidimatore della metropolitana timbro il biglietto da visita del signor F. Doni di Fastweb.
Durante il cambio da MM rossa a verde, un bouquet di studentesse sperimenta la fagocitosi tra il mio corpo e i sacchetti di Fiorucci, perdendo due a zero per il peso specifico del mio borsone nu economy, con capacità sfollante degna della forza d’ordine.
Deambulo verso il mio Riferimento Vitae del fumetto e quant’altro. Un uomo i cui unici difetti risiedono nelle tradizioni di famiglia, quali mitragliare maiali vivi in salotto con il massimo di 3 minuti di sofferenza. La sua infanzia passata a pulire il sangue con il RotowashGrandiSuperfici lo forgia grande ascoltatore, e lo stimola a iscriversi a lettere moderne.
Laurea che non otterrà mai per la sua predisposizione linguistica a comunicare per didascalie e sottotitoli. Non scrive nulla (se non sollecitato da valute e decorrenze) perché il bacino di utenza potrebbe accorgersi che è l’erede di king, e lui tiene al suo anonimato.
Pranziamo e consacra il suo folclore optando per il coniglio disossato. Eletto lemma del giorno. L’immaginario che stimola mi dispone a terminare in una insalatona standard: anch’io manifesto le mie usanze e la demografia del frigorifero domestico.
Mi confessa abbondanti eventi psicologici contemporanei, io gli rivelo la mia allergia al kiwi sulla mano destra.
Mi paga l’insalata, io lo schiavizzo come uomo accendi-sigarette.
Mi carica di fumetti esagerati, io ricompenso i suoi suggerimenti artistici con vile denaro.
Forse la sta pagando troppo, quella versione di Seneca che gli ho passato all’università.
(Altra Verità)
Paga per due durante il processo di chiusura borsone sfollante, e avendo solo un cinquanta intero non posso consegnare la quota.
Si presta ad accendermi la sigaretta solo sotto sollecitudine del proprietario del locale, cavaliere di struttura genetica.
Mi carica di fumetti esagerati, e nella circostanza di saldo finale io mi dimentico di pagare sia il surplus gastronomico che il surplus etico.
Domani meriti consulenza astrale continuativa 24on24.

Equilibrio è entrare in una videoconferenza d’ufficio con il nome di Darth Vader

Durante una sessione di singhiozzo deturpante ho trovato la cura in uno spezzone di Back To The Future
Lo choc conseguente alla visione di se stessi nel futuro dovrebbe placarlo

arkangel :Ma lo sai che se mi spezzi un altro cd, babbo natale scende a casa tua solo per rubare le lamette sensor Excell?
cugino di 6 anni: si, lo sappio.
(da entrambe le parti non si è pretesa comprensione)

Arkangel: Sto facendo le valigie, domani ISO9000
Mr.Forest: Cos’è iso9000? Un anticalcare?
Arkangel: Quasi. È un ispettore che controlla negli uffici se gli acari delle moquette sono ortogonali.

Oggi + domani l’ispettore iso9000 si aggirerà pomeridiano tra gli uffici.
Attività della mattina in ordine sparso:
-Dislocare il nido di lumache radioattive al piano inferiore
-Bruciare i miei appunti sull’Alimentazione dello Scibile
-Sfilare uno per uno tutti i componenti hardware del mio case
-Lasciare lo scheletro in vista, senza l’adesivo “fur-less”
-Staccare più spine possibili cercando di comporre con i cavi un frattale
-Controllare la validità del passaporto
-Prendere il primo aereo destinazione Dublino.

Disperso il cd dei REM, Up.
Ho paura di scandagliare qualche filippina per la mansarda perché potrebbe ritrovarmi le arance che madri affettuose hanno portato qui ai primi di novembre.

intravista una tua fotografia
ridevi
l’ho sradicata fuori dal muscolo cardiaco e l’ho riappoggiata sullo scaffale
ma non sopporto la vista del sangue
ho dovuto chiuderla in un cassetto
a chiave

in vista della ricorrenza “sagra del ladro aristocratico” a Precotto, in cui l’anno scorso ci ho lasciato una macchina per donazione, ho deciso di spostarmi equipaggiata di adesivo “auto sotto sequestro”

Annoveriamo tra i danni dell’insonnia (2)
-Alla richiesta del codice bancomat digitare il pin del cellulare
-Chiedere al tabaccaio un pacchetto di marlboro andata e ritorno
-Scrivere sul preventivo 12 dicembre 2001
-Premere shift canc enter su file vitali a caso
-Tentare di convincere sexgoogle che non clikkerò mai GET FREE neanche in verdana 72 bold
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Annoveriamo tra i danni dell’insonnia
-Mangiare mezzo pangrì e subire ore di nausea permanente
-Non riuscire a gestire le assonanze
-Rasentare l’umorismo del corriere dei piccoli
-In macchina voler mettere la seconda marcia DELLA RETRO
-Alla richiesta della tessera blockbuster esibire il libretto sanitario

Vince questo mese il Premio Deontologia Professionale:
Armin M. di Rothenburg, autore dell’annuncio “cercasi uomo da divorare davanti a cinepresa”.
Ipotizzando la sua casella email affollata da intere nazioni di antropofagi, il nostro ha prediletto la sapidità della categoria “ingegneri”.
Dopo adeguati preliminari consenzienti in cui entrambi si sono aperti in ruoli attivi, l’Insaziabile ha concluso la prestazione occasionale, eludendo la possibilità di collaborazione coordinata e continuativa.
Interpreto l’articolo in modo romantico.
Probabilmente la vittima voleva sperimentare emotivamente l’essere fissato con desiderio.
Oggi non avevo chiesto così tanto al mondo, solo il riscaldamento nel bagno aziendale.

Scorro con le dita i cd e realizzo che almeno la metà è protetta da password emotiva.
E che la SIAE non mi offrirà mai un caffè al bar Tabacchi.
Ma prendo quel disco con quelle tracce con quel profumo di incenso e mi faccio violenza in modo gratutito.